como se dividen los recuerdos despues de la despedida ....

nunca crei la necesidad de crear esta publicacion , por que ... por que pense que no tendria que escribir el final pero aqui estamos , por que cuando pones en palabras el miedo o el dolor es muy liberador sin buscar nada te encontre ... en el mismo circulo que estaba yo , con la diferencia que no eras de aqui , en esa epoca , la chaparrita de antes no buscaba nada , vivia tranquila , su corazon no le pertenecia a nadie , lo cuidaba como algo muy valioso por que estaba fuera ciruclacion desde hace tiempo , no te miento ... robaba corazones con una sonrisa pero no busca nada serio ni temporal , ella solo ... vivia fue tan extraño como comenzo todo , en lo laboral apoyandote , cuidandote ... hasta que una salida imprevista acomer pizza a barrio antiguo me hizo pensar que " no debias gustarme " ... vivias muy lejos , recien terminabas con tu ex novia y salias con alguien , no debias gustarme ... no queria una relacion y menos a distancia , no debias gustarme ... te irias en pocos dias de mi ciudad , no debias gustarme me tomaste de la patita en el estadio y me diste un abrazo ... no debias gustarme , esto no iba a termianr bien comenzaron los mensajes todos los dias , los audio podcast y las llamadas largas , el intercambio de fotos y acompañarnos en nuestro dia a dia , cada vez mas y mas ... el no debias gustarme ... termino en me gusta mucho y me encanta que lo haga pasaron muchos dias hasta el reencuentro , yo fui a tus tierras .. me recibiste con flores y me comiste a besos , me llevaste por la promesa de una In & out ( la unica que he comido ) y me llevaste a uno de los mejores atardeceres de mi vida ... la vida no podia ser mejor , estaba a tu lado , una gran noche con una gran playlist ... , hasta pude aprender a cerrar bien la puerta de tu antguo depa jajajaja , vovli a ir a tu cumpleaños , hubiera deseado que ese viaje fuera diferente pero me rompio por dentro ....fue un parteaguas , viajaste para dias de gracias .. fuimos a chipinche donde dormimos en el hotel con el estupido cisne de toala y una cena romantica , conociste a mi familia , fuimos a fundidora a pasear en bicicleta ... me dolia la sonrisa de tan grande que la tenia ... viajaste de sorpresa y estabas en mi oficina !!!! con flores ... me pediste ser tu novia en donde como mi lonche todos los dias , fuimos a los sultanes y bailamos , viajaste para la posada de mi familia ... me sentia la mujer mas feliz por que ahi decia : tia , te presento a mi novio ... viaje para navidad y mi cumpleaños , me hicisite sentir de nuevo las fechas que tanto habian pasado de noche , desde envolver tu regalo de navidad y que decir del mejor cumpleaños que he tenido en mi vida , nunca nunca nunca habia pasado un cumpleaños asi ... viajaste para un trabajo importante que tuve y estuvimos juntos en el aeropuerto ... fueron grandes memorias pero los tiempos entre estas historias pudieron ser mejores ... decirle adios a una persona que amas es doloroso , pero es mas doloros estar con alguien que ya ha perdido el interes en ti , que quiere avanzar pero sin ti y e problema es ese , es que no he podido soltar a alguien que ya me soltó desde hace tiempo atras . el problema era yo esperando ... la unica persona que necesitaba , me enseño que no debebo necesitar a nadie , no me arrepiento de quererte a pesar de tu olvido , al menos me alegra saber que mi ausencia te esta dando toda la paz que mi amor no pudo , no puedo aferrarme a aguien que no desea estar a mi lado ni en vida ... soltar nunca es facil y mucho menos cuando se trata de soltar a alguien que para ti es importante . despedirse por obligacion duele , tanto que a veces te rompe en mil pedazos que dudas de todo hasta de ti mismo como se dividen los recuerdos despues de la despedida ? te quedas con los cielos en color , yo me quedo con las flores que me diste ? , vuelvo a odiar mi cumpleaños y la navidad ? te quedas con las tardes de Kdrama ? me quedo con las sonrisas y tu con los abrazos ? te devuelvo los por siempre ... por que ya no seran ... como puedo borrar que me pediste ser tu novia en donde como todos los dias y me terminaste por videollamada en el escritorio de mi oficina? como los borro si los veo todos los dias ... me soltaste tan facil , que pusiste en duda todo lo que algun dia me decias .. el vivir juntos , el tener bebes , el ver auroras boreales , ir a disney , tener una familia ... el decir te quiero intente quedarme en silencio cuando tenia tanto que decir y no era por reclamo , solo queria decirte como me sentia , pero siempre decias que hablaba demasiado , que estabas cansado .. la que se quedo llorando pensando que hizo todo mal fui yo . te ame cuando sabia de antemano que me ibas a romper el corazon ( como en tu cumpleaños al recibir mensaje y regalo de tu ex novia , al pedir que dieras un lugar que nunca debi exigir pero si debiste brindarme ,cuando sabias que cosas eran importantes para mi pero decias que las redes sociales no te importaban , cuando decias que te controlaba y solo pedia que me dijeras si llegaste a casa para desearte las buenas noches , cuando me hacias la ley del hielo y claro mi caracter es horrible y no tengo las manos limpias ... mencionare las veces que grite por el telefono por que nuestra comunicacion nunca fue buena ni efectiva , siempre hubo malos entendidos , las veces que desconfiaba que dieras terapia por la noche en el departamento de una chica que no sabia quien era pero la exagerada era yo , la vez que me escondiste lo de tu ex novia y te pregunte de frente en el sillon de tu departamento si habia algo mas , las veces que no decias nada y decias que no tenias por que explicar todo , aunque te decia que lo agradeceria para no sobreprensar las cosas ... digo , no viviamos en la misma ciudad no era una relacion facil ) claro que te queria buscar y arreglar las cosas pero , tu ? querias que te buscara ? ... la ultima vez me dijiste que no querias verme ... eso fue doloroso. cuando inicias un proyecto , la vida te dice " que estas dispuesto a dejar por esto " iba a dejar mi ciudad , mi comodidad , mi casa , mis amigos , mi trabajo , te pedi este año para despedirme del arbitraje ... pero ese tiempo no llego , pedi trabajo en tu tierra , fue frustrante no encontrar , alla nadie me conocia , no tenia familia ni amigos , era comenzar de nuevo desde cero ... dicen que dios se rie de nuestros planes , creo que esta historia quiza le fue muy graciosa amo cuando me doy cuenta que manejo ciertas situaciones mucho mejor que mi antiguo yo lo haria , ahora me despido desde el corazon , con la calma de que nos falto tiempo y sobro distancia , falto esperanza y sobraron pretextos , pero chaparrita .... volviste amar , despues de que pensastte que el corazon ya no funcionaba , recuerda que nunca hay que dejar de luchar por aquello que te hace alti deprisa el corazon ... un corazon roto sifnifica que intentaste algo y la unica forma de sanar es confiando y aceptando , sin resentimiento ni despecho , aceptando desde el amor y el perdon. por que en esta vida esperas lo que no pasa y pasa lo que no esperas ,,aceptar en lugar de esperar , tendras menos decepciones de un corazon roto aprendi que aveces no se puede explicar ... solo sentir , solo sanar , llegas a la conclusion de que rompes el corazon por que sabia como eran las cosas pero insisti que podia cambiarlas , que podia ganarle a 1808 kilometros , que podia formar una familia con ese hombre que hizo latir mi corazon , que volvio la esperanza de ser mama , de ver un futuro juntos venga chaparrita , te volveras a hacer inmensa cuando sonrias de nuevo , no te rendiras ante el miedo en los momentos dificiles ... que lo que te falto de estatura , el universo te lo dio de coraje para salir adelante y de chingos de amor , chingos que tendras hasta para compartir Te doy gracias por todos los buenos momentos y el aprendizaje de los malos , hiciste que me conociera bien y que me enfrentara a los temas pendientes que me daban miedo como mis miomas , me hubiera gustado que esta historia tuviera un final mejor pero el hubiera no existe , queda sonreir y abrazar las buenas cosas , desear a la vida y al universo lo mejor que te puedan brindar y tenerte en las oraciones diarias ... como te lo dije , te ame y te quise un chingo ... gracias por esos 1808 kilometros de amor y esas tardes de cielos en color , los buenos dias buenos dias mi cielo por la mañana , las llamadas de regreso del trabajo para platicar nuestros dias ... gracias , infinitas gracias ... if it´s meant to be , it´ll be